CÓMO HABLAR BIEN CUANDO HAY CONFLICTOS EN CASA

Aprende a expresarte de forma clara y sincera en situaciones de conflicto, sin herir ni menospreciar los sentimientos de tus hijos, y enséñales a ellos a hacerlo también. ¡Viva la asertividad!

Seguro que has oído hablar muchas veces de la asertividad. Hoy te mostramos qué es y lo mucho que te puede ayudar en tu vida diaria, de mano de la Coach y Formadora Lina Bravo, experta en desarrollo personal a través de la comunicación y el manejo de las emociones, entre otros.

Primero de todo, y aplicado al ámbito que nos concierne, ser asertivo es tener una buena comunicación con nuestros hijos, y es la capacidad de expresarnos afirmando nuestros derechos, sin dejarnos manipular, y sin manipularles a ellos. Vamos a verlo desde el punto de vista práctico, con este caso:

María, tenía una situación conflictiva con respecto a la comunicación con su hija y me comentaba lo siguiente:

Yo quiero que mi hija me comprenda, que me entienda. Es que, a veces cuando llego de trabajar estoy tan cansada, que el cuerpo solo me da para hacer la cena, y sueño con tirarme en mi cama sin que nadie me hable y poder descansar. Entonces solo tengo dos formas de reaccionar: a veces me quedo quieta, y luego exploto diciéndole que “no” tajante y enfadada. Ella no ve que estoy haciendo la cena y después de cenar irá el baño y tiene que irse a la cama temprano -y a mí todavía me hacen falta mil cosas que hacer antes de poder siquiera pensar en irme a dormir, que agobio-.

Cuando le digo que no, ella no lo acepta y se pone a discutir diciéndome que ha estado sin verme todo el día y que ella solo quería jugar conmigo. –y se desata la segunda guerra mundial, vamos, la típica pataleta-. Esto me da una ansiedad enorme, porque sé que no lo entiende, y yo buscando en mi interior las palabras para explicárselo de buena manera, pero no las encuentro (no puedo decirle que estoy cansada y me da rabia que no le importe y no sea consciente, porque es pequeña…).

La otra opción es aceptar jugar con ella. Accediendo a lo que me pide, aunque tenga que hacer todas las cosas mal y corriendo. En este caso me siento impotente y me callo mi cansancio y mi frustración por sentirme obligada (ya que sé que tiene toda la razón y es mi deber estar con ella un ratito y jugar, al menos antes de dormir). Y claro… al ceder ante lo que ella quiere, entonces me siento mal porque estoy pasando por encima de mis propios sentimientos y necesidades “y primero están los de mi hija, por supuesto”.

A mí me gustaría poder hablar con ella para que me comprenda, no quedarme callada simplemente, sintiéndome mal, y poder decirle todo lo que pienso sin contestarle mal, sin hacerle daño y respetando lo que ella piensa y cómo se siente. De verdad, es que no sé qué hacer…

¿Te ha pasado lo mismo que a María alguna vez? Seguro que sí. Si es tu caso, no te preocupes que aquí vas a encontrar la solución:

Ser asertivo es la manera más sana que podemos elegir para comunicarnos, es no hacerles daño a nuestros hijos con nuestras contestaciones y tampoco someternos a su voluntad, sino decirles lo que pensamos y sentimos de manera directa, tranquila y equilibrada y a la vez escuchándolos a ellos. Lo que da como resultado que no aparezcan la rabia, la ansiedad, ni la culpa.

Como has visto, María justamente ha tenido todas las respuestas no asertivas:

1. Bloqueo: quedarse paralizado.
2. Agresividad: elevación de la voz, portazos, etc.
3. Sobre-adaptación: acceder a los deseos del otro haciendo un esfuerzo por agradarlo.
4. Ansiedad: posibles sentimientos de culpa y nervios, tartamudeos, sudores, etc.

Después de hablar con María ella se dio cuenta de que es importante saber ser asertivo, para poder reaccionar bien ante las peticiones de su hija y en general para su vida diaria, así que le di las claves para mejorar sus habilidades:

• Debes saber decir “no” o mostrar tu propia postura ante un tema, una petición o demanda de tu hij@.
• Siéntete libre de explicarle tus sentimientos ante su petición (insatisfacción, dolor o desconcierto y en el caso de que lo haga bien, también tu gratitud, afecto, admiración, etc.)
• Debes también ponerte en su lugar, con empatía y mostrándole comprensión por lo que siente.
• Debes saber reaccionar con tranquilidad ante un ataque de ira y si ves que hay un problema o una conducta que necesitan ser cambiados, decírselo con tranquilidad, pero con firmeza.
• Pídele aclaraciones si te surge alguna duda y aprende a pedirle favores en lugar de imponerte sin darle las razones por las cuales lo haces.

Todos tenemos derecho a:

Ser tratados con respeto y dignidad, a poder expresar los propios sentimientos y opiniones, a ser escuchados y tomados en serio, a juzgar nuestras propias necesidades, a establecer nuestras prioridades y a tomar nuestras propias decisiones. También tenemos derecho a decir NO sin sentir culpa, a pedir lo que queremos, dándonos cuenta de que también la otra persona tiene derecho a decir NO, a cambiar, a cometer errores, a pedir información y a ser informado, a disfrutar y a descansar.

Después de hablarlo conmigo también se dio cuenta de que, si para ella era tan positivo aprender a ser asertiva, también le gustaría poder enseñárselo a ella, así que me pidió que además le ayudase con pautas para enseñarle a su hija.

A mi desde luego me pareció estupendo, porque ya sabemos que una de las maneras más usuales de aprendizaje es por imitación, aprendemos viendo las actitudes de los demás y en especial de nuestros padres.

La manera en la que gestionamos nuestras emociones se verá necesariamente reflejada en nuestros hijos.

Enseña a tus hij@s a ser asertivos:

Lo primero es que tengas en cuenta las claves para ser asertivo y los derechos que tenemos todos a este respecto, ya que así podremos hacerles conscientes a ellos.

Estas son las formas indirectas de enseñar asertividad:

• Reforzarles de manera positiva sus conductas asertivas y sus capacidades (con aplausos, demostraciones de aceptación y cariño).
• Ignorar sistemáticamente toda expresión de no asertividad o de agresividad.
• Darles la oportunidad de mostrar sus capacidades, (cuando tengan la edad para ello) haciéndoles de vez en cuando partícipes en charlas y enseñándoles mediante refuerzos positivos a conversar correctamente.

Formas directas:

• Una de las formas directas más efectivas es la de decir claramente y con calma que no vas a permitir que te hable, ni que se exprese de manera agresiva (creo que en este momento estás un poco alterado, cuando te calmes podremos hablar acerca de este tema con más tranquilidad, te das la vuelta y te vas).
• Después describiéndole lo que ha hecho mal o su conducta errónea y dándole las razones por las que debe cambiar, reconociendo sus sentimientos (entiendo que estés triste), diciéndole lo que esperas de él, reforzando sus intentos de superación y ayudándole a sentirse bien consigo mismo, aun en situaciones donde ha fracasado.
• Cuando nos cuente alguna anécdota negativa de su día, podríamos hacerle que se imagine nuevamente esa situación, vista con otras alternativas de actuación, para que sea él quien elija cuál estrategia le gusta más y si la técnica elegida le falla, siempre pueda, en un futuro, contar con otras alternativas que ya habéis pensado juntos.

Por último, repasamos con María las ventajas de ser asertivo en la vida diaria:

1. Las personas asertivas son capaces conocerse más profundamente porque pueden expresar sus sentimientos y emociones dejándolas fluir de manera adecuada.
2. Saben hacerse escuchar y escuchan a los demás, respetan los puntos de vista de otras personas y hacen respetar los suyos propios, esto hace que no se alteren ante posibles provocaciones, no dejan que se aprovechen de ellos, ni se imponen por la fuerza y dejan de ser explosivos.
3. Buscan el momento y el contenido adecuado para comunicarse. Están más predispuestos a buscar soluciones a los conflictos a los que se enfrentan, porque no son víctimas de sus emociones, gracias a que saben expresar sus sentimientos en el momento adecuado, por tanto, no son agresivas, impositivas o negativas, ni tampoco rencorosas porque no dejan emociones sin gestionar.
4. La buena comunicación les permite tener más control y más seguridad en sí mismos, por lo que a corto y largo plazo todas sus relaciones se ven influenciadas de manera positiva.

Al final, gracias a lo que María aprendió pudo comunicarse con su hija, llegaron al acuerdo entre las dos de dedicar 20 minutos a estar juntas antes de cenar, su esposo se empezó a encargar de la cena, así que ellas disfrutaban de ese tiempo juntas.

Las peleas disminuyeron porque a la larga María estaba más cómoda al llegar a casa, y aunque estuviera cansada no sentía la sensación de tener que cargar con todas las tareas de casa ella sola, lo que mejoró, indirectamente, también su relación conyugal. Y finalmente su hija se sentía más atendida y querida y su actitud también cambió.

Lina Bravo es Coach, Consultora Estratégica y Formadora. Está especializada en el desarrollo de las personas con especial énfasis en las áreas de desarrollo del liderazgo, la comunicación, el manejo de las emociones y la mejora de habilidades personales. Puedes encontrar más información sobre ella en su página web www.linabravo.com o contactarla a través de e-mail a contacto@linabravo.com.

¡Muchas gracias por tus consejos Lina!

Foto de madre y niña en el agua de Dawid Sobolewski en Unsplash